kukaryambina: (уль)
Прислали киевских фоток нас с биноклем и Днепром, и ветром. ^___^
1j_fmsme2XY


+2 )
kukaryambina: (уль)
Дочитала книжку Аси Казанцевой "Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости". Книжка здорово и весело написана - с самого начала возникает чувство живой человеческой речи, как будто человек рядом сидит, и долго-долго рассказывает интересные вещи, практически слышно голос и интонации. Очень люблю когда так, вот у Агаты Кристи автобиография такая, и Ася Фруман так переводит. При этом в книжке куча ссылок на реальные исследования и более специфические научные работы, так что можно выбрать понравившуюся тему и шагать дальше.
Из запомнившегося навскидку:
- жуткий механизм героиновой ломки: организм сокращает выработку собственных внутренних опиатов (которые нужны в первую очередь для фонового обезбаливания, чтоб не было больно от каждого прикосновения) и одновременно снижает к ним чувствительность, потому что их и без того слишком много. И потом когда уровень заимствованных опиатов сильно падает, и остается уже только собственный сокращенный запас, мозг на фоне общего несчастного состояния решает, что ему где-то болит. И воспринимает любые сигналы от мышц и суставов, как боль.
- отличное понятие intermittent reinforcement - прерывистое подкрепление: животные и люди больше удовольствия получают не от гарантированной награды, а от той, которая может случиться, а может и не случиться, и привязываются больше к такими ситуациям. Пример был про экспериментального голубя, который больше дергал за тот рычаг, который иногда приносит еду, чем за тот, который - обязательно. А я вот именно поэтому больше люблю слушать радио, чем просто скачать себе готовый набор любимых песен.
- смешной момент про важность общественного мнения при выборе партнера: если возле токующего тетерева поставить чучело тетерки, то настоящие живые тетерки станут проявлять к нему больше внимания (хотя по логике должны убегать со всех лап).
- разнообразность стрессовых реакций: теоретически дефолтная должна быть одна, а я вот в зависимости от силы потрясения замираю (когда меня или кого-то незнакомого внезапно обижают, особенно если физически прикладываются), дерусь (если обижают целенаправленно друга), бегу (громкие звуки, явная опасность для жизни - когда в условно мою сторону летят взрывоопасные предметы, во мне просыпается сила кенгуру, каждый скачок длиной в несколько метров, абсолютно неконтролируемо) или начинаю жаловаться (в любой непонятной ситуации). Поди пойми.
Еще - про смещенную активность, как раз про непонятные ситуации, в которых животное начинает делать что-то неуместное, но привычное: где-то и раньше читала про лучшего студента в группе, который во время пожара, оказавшись заблокирован огнем, стоял и читал стихи вслух -
делал то, что умел лучше всего.
- ритуалы, как способ противостоять стрессу: вот это точно действенный способ. Когда нам в универе рассказывали, что всяческие календарные обряды древним людям нужны были для того чтоб содержать свою голову в порядке, я все никак не могла въехать, как это работает. Но на деле оказалось, что во-первых, повторяющиеся изо дня в день действия действительно успокаивают, создают островок стабильности, даже если все остальное дружненько едет в разные стороны. А во-вторых, нечего себе отказывать в шаманских ритуалах всего лишь потому, что они, мол, только создают иллюзию контроля над действительностью. Если для исправления ситуации нужно только время, то что-то, что хотя бы кажется эффективным - это то, что надо, и мозги при деле, и приятно, и время идет.
kukaryambina: (уль)
У меня есть целая одна нормальная фотка в платье, прикиньте!

MAX_8627
kukaryambina: (уль)
Это, наверное, самый стремный момент для меня, и получается он от многих стараний помноженных на многую неуверенность: когда добавляешь много специй в еду, сложный букет, а в результате не слышно ни одну, мешаешь навороченный цвет, а в итоге - получаешь смущенное бурое пятно в углу, путаешь дикий узел, а он даже не завязался, меняешь, короче говоря, мир, меняешь, а он игнорирует само твое существование. Так вот если махать кистью щедро и при этом не сложнить, то получается правильно. Для этого нужны бесстрашие и безжалостный взгляд.
kukaryambina: (уль)
Еще пишу.

Внезапно обошла много выставок, и это было здорово, совершенно все по-другому, если смотреть по-честному изнутри.  В муниципалке были крутые собаки, очень живые, я к ним ходила два раза, рассматривала, как у них шерсть растет и другие штрихи, в последний раз мне увиделось боковым зрением, что большая борзая сошла со стены и стоит рядом, как ни в чем не бывало.
А потом я встретила на улице борзую, у которой почему-то уши были не висячие, а торчком, как у овчарки. А племяннице купили щенка, это значит, что вселенная перешла в новую колею, потому что в старой щенков только обещают.
А в ВовеТане - это я снова про галереи, висели на темном сером фоне под низким потолком золотые полотна и по ним простым карандашом силуэты растений, и к ним впридачу прилагалась авторская музыка, и я незаметно оказалась где-то в Японии на уровне воды, среди тростников, и потрясалась еще пол дороги обратно.
А в Авэке тревожно, там за стенкой эта обладминистрация, и внутренняя охранная сигнализация попискивает или рация. А висело много разного околоукраинского - не вариации на тему нацсимволов, а просто разное, что у нас бывает, не то чтоб ни у кого больше, но все знакомо для меня. И часто оно было акцентированно неприятное, потому было интересно, хоть и челюсти регулярно сводило. Красные натертые поношенные пятки и ножные пальцы, и грязные ногти, брр.
Даг - это наш американец спикинклабовский - попытался толкнуть телегу про неважность внешнего вида и важность внутреннего, и заручиться согласием всех наличных в комнате девочек. И я понимаю, что это с неправдой я соглашаюсь, но не пойму, почему, поэтому киваю неловко. Потом задним ходом додумала, что внешнее для меня тоже очень важно, оно много о чем говорит, другое дело, что мои представления о красоте совершенно не обязаны стыковаться с чьими-то еще. Но нифигища я что-то не могу любить уродливое.

О выставках я. Почему-то только не получается рисовать, когда хожу смотреть чужие картины, одно из двух, довольно обидно. Я поэтому этими писанками своими довольна, что это был обман внутреннего запрета, такая проделка, не собиралась ничего рисовать, не могла, не старалась ни капли, а подкралась с карандашами к яйцам, и что-то вышло, и значащее, и даже не цветочки.
kukaryambina: (уль)
Я обычно в сетях (и вообще) большей частью стараюсь молчать, пока меня не спросят. Но временами на меня нападает всплеск социальной активности и я начинаю ходить, бурно все комментировать, рассказывать людям рассказки, советовать советы, умничать, делиться всем, что мне кажется интересным, и все такое. Реакция на мой непрошеный приход у людей обычно вариируется от "э-э..ладно.." до тактичного молчания. Посылать вроде пока никто не пытался (спасибо). Потом приступ энтузиазма у меня потихоньку начинает спадать, и я хватаюсь за голову и думаю, зачем вообще было открывать рот, фигурально выражаясь. Особенно хорошо получается с умничаньями.
Было как-то дело, вспоминали с подругой о Киеве, и разговор зашел про памятник Независимости на майдане, что не помнит она, что это за девушка стоит там наверху, воплощенная независимость, или кто. И тут меня клинит, и я вся такая умная говорю: подожди, да там же вроде архангел Михаил. Подруга хлопает глазами: надо же, мол, а я всегда думала, что девушка.. Ну, повеселились, вспомнили архангельские иконописные косички и крутые леггинсы, повеселились еще больше.
Спустя пару дней меня на ровном месте настигает Сомнение. Это я дома уже сижу. Гуглю памятник Независимости, смотрю ему в лицо и понимаю, что что-то он не очень похож на архангела Михаила. Краснею, бледнею, звоню подруге и сообщаю, что таки да, девушка.. Подруга ржот.
Так вот, все мои попытки блеснуть эрудицией, сто случаев из ста  - это архангел Михаил в чистом виде. Альтернативная реальность. Ну, бывает с примесью здравого смысла, редко. Даже не совсем так - вот пока я сомневаюсь, шанс сказать что-нибудь адекватное все еще есть (хотя в этом случае я вероятно налажаю в форме подачи), но если я Полностью Уверена - это верный признак катастрофы. Я даже уже знаю это за собой, и проверяю факты по десять раз, прежде чем. Ни фига - в состоянии сверхуверенности я умудряюсь видеть только доказательства в пользу своей точки зрения, все остальное благополучно проплывает мимо. Можно еще попробовать промолчать, но я же Уверена, как тут утерпеть. Причем, у всех же почему-то это все так хорошо получается - пришел, рассказал, все всё поняли, обсудили, все рады. Ну почему? Почему я?
kukaryambina: (уль)
По совету [livejournal.com profile] pozdnee_utro проглотила прочла «Имя ветра» Патрика Ротфусса - спасибо! Очень понравилось, ярко, правдиво, по большому счету ни на что не похоже, и круче всего, что нет этих ленивых приемов, которые портят впечатление даже от самых лучших книг. Я имею в виду, например, извороты с подачей информации, когда персонаж посреди живого естественного разговора выдает внезапную лекцию о вещах, которые должны по идее всем собеседникам быть известны, как дважды два. Понятно, что нужно как-то читателю сообщить эти сведения, но все равно лезет в глаз и раздражает. А тут все так гладенько и хорошо проработано. И все время остается куча неизвестных, нет такого, что все карты выложили на стол, - этих лавинообразных потоков информации, опять же, - когда чувство, что автору надоело придумывать обстоятельства и согласовывать их между собой, и он одним махом решил как-нибудь разрешить и объяснить. Но при этом нет и ощущения, будто он сам еще не в курсе, что бы придумать дальше, хотя цикл он еще не дописал, насколько я поняла.
Я, кстати, восторгаюсь людьми, способными создавать миры словами, сама мечтала когда-то написать книжку, но не умею катастрофически. Могу знать основную историю, но как только начинаю ее выписывать - с диалогами и пейзажами, - сразу чувствую себя чертовски глупо. А писанина получается вымученная и надуманная, лишняя. А построить сюжет, да завертеть его в изящную, саму на себе замкнутую улиточку, да пустить туда жизни и воздуха - это вообще уму непостижимо, как они такое делают. Особенно в масштабах многотомных романов. Как это все реально вообще держать в голове?
Пойду читать следующую.
kukaryambina: (J)
Какие же все-таки прекрасные голоса бывают у людей, которые поют. Вот может этот человек мне быть и лично неприятен, и тембр вовсе не такой, от которого я обычно уплываю, но такие модуляции появляются в обычном разговоре, которые уже сами по себе обещают песню, уже мелодию строят по ходу - и это потрясающе. Я такое не умею: или дурачусь, граюсь в дитинку - пищу, или читаю нотации басом - это за мамой попугайничаю, она тоже уходит в низы, поучая, - от этого ужасность нотаций как формы общения усугубляется вчетверо, а естественнные свои средние интонации вообще не могу отловить и запомнить, точно так же и лицо свое с трудом себе представляю, редко могу сообразить, что там выпадает на приемники окружающих.
Итого - неизвестно, как эта ваша прекрасноголосость выращивается, и можно ли и мне такую, но продолжайте, пожалуйста, продолжайте.
kukaryambina: (Default)
В пакетиках с травами бумажки, на бумажках написано, что это за трава, как она применяется, ну, и срок годности. И вот там, где по-русски, - все нормально: "заготовка" и дата. А там, где по-украински - "зоготівка", естественно, что ж еще.

Сержусь на каблуки не только потому что они неудобные, но еще и из-за того, что это часть социальных игрищ, от которых я шарахаюсь в разные стороны. А еще потому, что люблю ходить мягко и бесшумно, а они цокают, как копытца! Помню, эксперименты по бесшумной ходьбе ставила на кошках. Дело было летом, я тогда ходила по городу почти все время босиком, и если видела кошку, идущую по своим делам, то старалась пристроиться за ней следом. Шла вплотную тихонечко, ставя ноги как бы на одну линию, чтобы кошка боковым зрением мои конечности не засекла. Заканчивалось это все приблизительно одинаково - я наступала-таки на какой-нибудь микрокамешек, тот чиркал по асфальту, кошка оборачивалась на звук, вспенивалась, обозрев масштабы катастрофы, и драпала со всех лап. Жалко было, конечно, животных, но я все равно была горда собой и весела прохожими, которые это безобразие лицезрели.
Вот надо бы, наверное, составить список умений, которые я целенаправленно старалась приобрести, думаю, перечень получится достаточно дикий, никогда ведь ни в чем полезном так не упорствовала, как когда, например, училась чрезвычайно важному в жизни мастерству двигать ушами, ноздрями, бровями, переворачивать язык боком или сгибать только последнюю фалангу пальцев. И ходить по снегу, не оставляя следов, и призывать автобусы, ага.

Видела вчера ошалевший на солнце градусник, который показывал +29 С, а сразу же вслед за тем - 25.03. И бывает же.
kukaryambina: (Default)
  Поймала какое-то детское ощущение, и вспомнила, какая это вообще в основном была беда - детство мое. События и явления, которые меня окружали, казались мне обычно как максимум приемлемыми, и помню, что мне все время где-то в глубине души чувствовалось, что так неправильно, что должно быть то, что по-настоящему нравится, а не то, с чем на безрыбье можно смириться. Но раз за разом так оно происходило - выйдешь на улицу, а там развал-схождение-вулканизация, серые стены и ржавые скелеты недостроев, а еще и опаздываешь наверняка - никогда мы с мамой не умели вовремя собраться и выйти - и летишь по слякоти, спотыкаясь, мимо равнодушных машин и трамвайных рельс. Потянешься за книжкой, каждый раз в надежде, что там обнаружится что-нибудь удивительное и светлое, но там обычно братья Гримм и Андерсен, спасибо, хоть не Стивен Кинг. Это я уже в школе встретила муми-троллей, а до ветра в ивах, например, вообще пол года назад добралась.
И только недавно начало мне открываться, что бывает и тут, оказывается, действительно ярко и весело, потому что я уже успела смириться, что такого здесь, похоже, попросту не существует. Только в мультиках, фэнтезийных книжках и снах. Из-за этого я совершенно не умею захотеть на пустом месте что-нибудь интересное, но прежде никогда не виданное, привыкла ведь, что всё, в общем-то, как не притворяйся, все равно останется серой скучной жижей. И легко впадаю в фанатизм, если случайно встречаю что-нибудь действительно по душе.
Поэтому все дареные придумки - а они всегда сами собой случаются, это совсем не я их делаю - почитаю за величайшее сокровище и собираю по капле, на вкус и запах они совершенно как настоящая жизнь.
kukaryambina: (forbidden fruit)
Не перестаю обнаруживать у себя в голове какие-то архетипические залежи.
Первое такое вывалилось, когда год назад я очутилась в окрестностях политеха. Я вообще училась в школе недалеко от политеха - на Чубаря, а такая главная подруга, которая у меня была в начальных классах, жила на Гуданова. Она поэтому хорошо знала все эти центральные улочки-дворики-закоулочки, а мне, поскольку я росла на Салтовке, они казались вообще потусторонним миром каким-то, лучшим, но потусторонним, обратной стороной шумной Пушкинской. Мы с подругой часто после школы ходили до метро Пушкинской пешком, разными путями, но чаще всего вдоль политеха. Чтобы туда попасть, нужно было зайти в нужный дворик с Бажанова и оттуда был какой-то нелицензионный проход через гаражи. Что-то вроде какой-то неочевидной дыры в заборе. И я вот помню, что я никак сама туда не могла попасть без подруги, путала дворы, а в одном из неправильных располагался тубдиспансер, как мне говорили, и вокруг часто бродили взрослые в наспех накинутой верхней одежде, и зыркали так недоброжелательно, и мне казалось, что это Больные, и сейчас они упрекнут меня, что я шляюсь здесь без разрешения, или накашляют, и я съеживалась и старалась убраться оттуда побыстрее. И почти каждый раз, когда пробовала пробраться в лучшие эти солнечные золотистые миры, натыкалась сперва на хмурых тетенек в пыльного цвета пальто и сигаретами в руках.Дальше много )
kukaryambina: (Default)

Ужасно, что работу берешь вечно вот это как кота в мешке. Что нельзя попробовать спокойно и посмотреть, оно как тебе вообще, именно это и именно здесь - уже пора бежать или это у тебя  overreaction и через недельку все наладится. Непонятно, как со стороны работодателя, конечно, такую песочницу обустроить - хотя есть же какие-то испытательные сроки, только поняла, что они для обоих сторон испытательные.  Только почему-то если тебя увольняют в этот период, то считается, что все ок, ну, не подошла, бывает. А если уходишь самостоятельно - то ужасная подстава, кидалово и крест на твоей репутации. Так вот, о котах в мешке - почему-то считается нормальным заранее требовать согласия в вопросах, которые ты, не попробовав работать или не разобравшись хотя бы, не можешь осмыслить и оценить для себя, а при попытке добыть внятные разъяснения - получаешь раздраженные отмашки в лучшем случае, а то и вопли. Я уже начинаю думать, что может действительно надо сворачиваться, как только на такие симптомы натыкаешься - еще не устроилась, а тебе уже орут в ответ на вопрос, или это у меня, может, какие-то заоблачные требования. Но нет, не верю.
Еще поняла, что нечего рассчитывать свое свободное время,  основываясь на том, сколько часов у тебя прописано в расписании. Что штука в том, можешь ли ты довериться и расслабиться, и позволить процессу адаптации пройти нормально. Если да, то даже неудобный график вряд ли будет утомлять, если нет - то час в неделю превратит тебя в размазню, а все ресурсы будут уходить на постройку баррикад.
И письмо в будущее: последний раз проверяю, что бывает, когда интуиция и М говорят одно, а внутренний мазохист (он же теоретик фигов) - другое. Вот приму как данность и больше не буду. ..ну, в этом году не буду.
А щас - ок, режим fast intelligent failure включен, возьмемся же за грабли, друзья, и расставим их в произвольном порядке, раз опять чернетка получилась, все равно комкать.
Интересно, я когда-нибудь научусь устраиваться на работу с тем, чтоб там работать, а не оттуда уволиться? А то как-то все время с этого начинаю.

p.s. Неприятные вещи, похоже, надо делать быстро. И чем неприятнее, тем быстрее.

p.p.s. к тому посту о наушниках, которые мешают дышать - обнаружила еще, что каблуки мне мешают чувствовать запахи, а перчатки не менее глушат ориентацию в пространстве, чем наушники. Ну, то, что я все наощупь, я давно уже подозревала - но нюхать пятками..
kukaryambina: (Default)

Из таких дурацких фактов обо мне, которые я никогда не вспоминаю, когда просят (хоть складывай их в коробку да вешай на шею): я иногда начинаю задыхаться в вакуумных наушниках. Нет, я втыкаю их в уши. Нет, не в нос. Такое обычно случается, если я надеваю их до того, как зазвучит музыка. Иногда и после, но только в случае, если очень устала. Кроме того, если надеть наушники - тут уже любые, не только пробки-затычки - и отправиться в малознакомую местность - то есть такую, где я не смогу передвигаться на автопилоте, - то с большой вероятностью я вскоре начну спотыкаться, таранить встречных прохожих и случайные углы (неспециально), и, возможно, заблужусь. Глаза мои при этом на месте и открыты, но ориентация в пространстве - никудышняя.  Она у меня, очевидно, делается ушами.
Впридачу могу сообщить, что в детстве, когда смотрела фильмы, в самых страшных или неловких моментах, чтобы их уж точно не посмотреть, я зажмуривала глаза, затыкала уши и зажимала нос. Не знаю, зачем нос - но ощущалось, что так надежнее.

kukaryambina: (Default)
Приснилось, что я наконец-то научилась снить осознанные сновидения. Такая сонная шуточка-улитка - сама в себя заворачивается. И что я, наконец, могу пригласить к себе в сон другого человека - одну-единственную подругу, никого больше, но и это уже ура. А творить - воплощать физические предметы из воздуха получается только с закрытыми глазами, потому что с открытыми я перестаю верить, что могу, а так - ну, появилось и появилось - это же сон.
Или вот однажды, когда попыталась во сне телепортироваться нарочно, а фантазии, видимо, у меня не хватило, как это должно выглядеть, я крепко зажмурилась, а открыла глаза уже по-настоящему - и расстроилась, конечно. Или еще вспомнила, как подружку учила пересохраняться перед тем, как идти в опасное место. Главная штука в том, чтоб материализовать меню. А кто запустит загрузку, если нас убьют? - спросила подружка.
Это вот так у меня, похоже, устроена голова. Когда сама рулю, могу совершить только то, что я уже умею, или показывали, или знаю как, или во всяком случае могу вообразить пошагово. Как технически возможен телепорт - я не представляю, а на чистой вере обычно далеко не уехать - слишком быстро расходуется такое топливо.

Только что видела танцевальный центр "Алекта". Убийственные танцы.

Обнаружила, что у меня на работе есть пианино. Вот это действительно круть - по выходным-то в офисе никого, так что я засела за него, пока рабочий день не начался, и полечила себя немножечко. Это вот так я сейчас и чувствую, будто куски засохшей грязи отваливаются - от музицирования, будь то пианино или гитара, от красивого зрелища - вот, вроде как  сейчас на улице - желтым-желто и листья сыпятся, как будто бабочки летят, если Шекспира читать - тоже, ну и М еще очень способствует - он умеет.

И возмущений немножко напоследок: ну что за дурная манера в развязке - это и книг касается, и кино - заставлять Главного Злодея рассказывать все подноготную, отвечать на все вопросы, которые осмелится задать Главный Герой, даже если тот сидит связанный и с заткнутым ртом, и вопросы эти только думает, - и ко всему прочему выбалтывать свои планы, что его, Злодея, собственно, обычно и приканчивает. Ну кто станет на самом деле вещать вот так, пока не завершил дело? Можно предположить, что он психически болен - но не только же поэтому люди бывают злы. Можно предположить, что он очень рад и горд, как здорово он все это провернул, но я бы на его месте сначала кокнула главтоварища, а потом пошла бы приятелям в трактир похвасталась лучше.
Я понимаю, что это ленивый способ завершить сюжетную линию и дать ответы на большую часть поднакопившихся вопросов, но чувствуется так, будто сложную гармоническую последовательность вдруг посредине и невпопад оборвали тональным мажорным трезвучием. Вязали-вязали тонкие кружева, а в конце запутались и на узел завязали. И бантик сверху привесили золотой, чтоб поменьше в глаза бросалось и красивше.
kukaryambina: (Default)
«Иногда неудачное решение – самое лучшее. Затем и рождается человек на этой прекрасной земле, чтобы жизнь его была полна нелепостей и регулярно шла наперекосяк. Такое уж это специальное место».

Вот когда я такое читаю, то пришивает меня, наконец, правильным боком к земной поверхности, и я чувствую, что все хорошо. Как надо. И даже можно осмелиться

Ведь если думаешь, что сделал правильный выбор - то это все равно, что крепко схватиться за руль и увезти себя в сторону по своему усмотрению. Хорошо, но очень уж прямолинейно, в чем и подвох. А поедешь невнимательно, глядя только на цель -  еще и пол пути упустишь из виду. Но если вдруг дела пошли как попало  - верный знак, что тут-то Всё и Начинается
Такая вот утешалка для неудачников.
И я правда в это верю.

*

Jun. 10th, 2013 02:27 am
kukaryambina: (calm & happy)
  Где-то раз в пол года мной овладевает непреодолимое желание пройти тест по опроснику Кеттелла (184 сомнительных вопроса, если чо), исключительно интересу ради. Результаты со всеми шкалами я прилежно записываю, так что можно даже отслеживать некие направления развитий и упадков испытуемой моей психоличности. Например, по последним итогам у меня, наконец, впервые за несколько лет пропала склонность к неврозам. Зато - появилась к шизофрении (смеюсь). А шизофрения, как мы с подругой выяснили вчера в лесу, на вкус совсем как копченая курица.
  Говорят еще, к примеру, что по шкале под условным названием "общительность" у меня как всегда одыныця из десяти, мда. Утешаюсь тем, что хоть показатель интеллекта по максимуму. Интеллект в тесте, очевидно, меряется вопросами, вроде "какой из трех предметов лишний: а) луна; б) свеча; в) лампа" - помню его, потому что это единственный из таких фактических вопросов, на который я каждый раз отвечаю по настроению, т. к. варианты ответа у меня отлично группируются в пары по кругу.

P.S. В курином яйце обнаружились желтки-близнецы.
kukaryambina: (выдох)

Из вчерашних своих наблюдений и сегодняшнего сна  (а снились мне два полноценных фильма в стиле фэнтези, один из которых плавно перерос в гиперреалистичную картину) я сделала вывод, что ревнующая женщина выглядит жалко. И похоже, что как только начинаешь ревновать, надо хватать копыта в руки и бежать-бежать, пока никто не успел заметить. Во снах, кстати, окромя этого сверхправдоподобного издевательства (волосы дыбом при одном только воспоминании), были короли гномов, чудовища и трезубцы, универ Каразина и закрытые пансионаты, из которых потом подкопом и на воздушном шаре, и в грузовике сквозь камыши и горы, сидя в кузове между двумя амфорами с африканской землей, и собственноручно посаженное цветущее банановое дерево, которое почти как вишневое, только вместо вишенок маленькие бананчики. И злодей почти повержен. И вот тебе радость под конец, чтоб его.
  Читаю (уже можется потихоньку) Дж. Барнса -  "Нечего бояться", он там пишет об отношении к смерти, а я вспоминаю свои ощущения в тех немногих случаях, когда мне казалось, что всё, доигралась-таки, приехали.

Случаи )
Думаю, что наверное, здорово все-таки, что существует в нашем мире что-то такое, где нельзя договориться по-родственному, ввести чит-код, и заранее тебе никто не подскажет ответ, что там будет, потому что знают его только те, кто уже прошел, и знают ли? Но страшно, конечно, даже терять сознание страшно, и напиваться, и иногда засыпать, потому что как же - выключить драгоценную свою машину-мозги, а вдруг все развалится, пока они будут офф? А я так тщательно собирала.
kukaryambina: (Default)
Похоже, что Florence and The Machine – это моя страшная сказка. Они выуживают и развешивают пышными гирляндами самые неприятные для меня образы, от которых хочется ускользнуть, отбросить их с отвращением, поморщившись и передернув плечами, а это значит, что отлавливать их просто необходимо. А поймав, сидеть и наблюдать, как они морщатся в свою очередь под моим пристальным взглядом и один за другим выпускают меня из своих цепких мохнатых пальцев.
kukaryambina: (Default)

Вторая книга за последние несколько лет, которая заставляет меня после прочтения сидеть, вытаращив глаза. Подумать, так ничего экстраординарного, все элементы истории я уже встречала много-много раз. Такие книги никогда не становятся моими любимыми, и вообще я сомневаюсь,  что захочу когда-то  перечитывать их снова. Наверное, они просто приходятся к месту и времени. Похоже, их и было-то всего три: "Портрет Дориана Грея", "Коллекционер" Фаулза и вот, "Черный принц" Мердок.

*

Nov. 29th, 2012 07:46 pm
kukaryambina: (Навсикая)
Мьюз для меня  - голос моего безумия. А как говаривал Еврипид - чем дальше прячешь своего Диониса, тем быстрее он оторвет тебе голову.

Profile

kukaryambina: (Default)
kukaryambina

February 2017

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122 232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:33 am
Powered by Dreamwidth Studios