kukaryambina: (уль)
А еще с Петькой говорили о сюжетах, точнее о том, что людям изнутри сюжета сюжет обычно не виден. А мне вот как раз виден, я, пожалуй, больше всего пугаюсь, когда дело начинает походить на какой-нибудь мерзкий сюжет! Я это ощущаю, как будто начинает играть фальшивая заезженная пластинка , и приходит то самое книжное ощущение беспомощности - когда ты знаешь, что герои вот прямо сейчас своими руками делают непоправимое, но не можешь их предупредить. Петька говорит, а ты тогда - оп, и plot twist!
Шутки-шутками, а именно поэтому я довольно-таки переборчиво отношусь к тому, что читаю и смотрю. И именно поэтому для меня фрайские книжки оказались лечебными, они предлагают альтернативные варианты развития событий. Одно то, что я знаю о существовании этих вариантов и смогу их распознать, делает мою жизнь несравнимо прекраснее. Кошмары вот большей частью отвязались, например, потому что я теперь знаю, что не все, что выглядит страшно - обязательно хочет меня сожрать. И что не за всякое смелое действие или безудержную радость прилетит ответочка для "равновесия". Это многое решает - для меня.
kukaryambina: (уль)
Полезное в книжках - то, что из них можно научиться рассказывать себе историю о себе. И реальности - о себе. И чем больше контекстов знать, и уметь распознавать, и описывать, тем убедительней получается.
kukaryambina: (уль)
Позавчера произошло историческое событие: конфеты в моей голове резко разъединились со своими обертками. То есть я теперь хожу вокруг конфетных гор в супермаркете и с большим удовольствием разглядываю насыщенные фантиковые цвета и фактуры, а съесть - не хочу. Этот сверхпродвинутый скилл распространился внезапно и на статьи: отмечаю, какая фотография офигенская на превью, а читать - уже не обязательно. Удивительнее, наверное, что раньше эти оформительские уловки отлично в моем случае работали, надо же, какая важная часть конфеты - цветная бумажка.
kukaryambina: (уль)
Это, наверное, самый стремный момент для меня, и получается он от многих стараний помноженных на многую неуверенность: когда добавляешь много специй в еду, сложный букет, а в результате не слышно ни одну, мешаешь навороченный цвет, а в итоге - получаешь смущенное бурое пятно в углу, путаешь дикий узел, а он даже не завязался, меняешь, короче говоря, мир, меняешь, а он игнорирует само твое существование. Так вот если махать кистью щедро и при этом не сложнить, то получается правильно. Для этого нужны бесстрашие и безжалостный взгляд.
kukaryambina: (уль)
Очень много думается про смерть. Странно, как прежде не было видно этой смертельной стороны существования за табуированными темами и плохими приметами, и вообще не было интересно. Про смерть, казалось, это для своего рода озабоченных. Вот, пожалуйста.
Думаю, как люди для себя с этим вопросом справляются: кто-то во что-то верит, но это же критичной важности момент, значит за верой должно стоять какое-то подтверждение из собственного опыта. Хотя бы ощущение внутренней правильности, иначе у моей, например, веры очень быстро заканчивается бензин.
Мне сейчас кажется одинаково убедительным, что а) дальше не будет вообще ничего, закончился заряд и все, тлен и мрак - не в последнюю очередь потому, что этот вариант так усердно прячут и стараются придумать ему альтернативы, оттого это становится очень похоже на правду. б) что там все-таки перевоплощение, какое-нибудь совсем неосмыслимое стандартными логическими инструментами, во всяком случае теми, которые у меня сейчас есть, и которое стоит в основе теории реинкарнации и сходных.
И как странно, вырасти с бессознательной уверенностью, что все сколько-нибудь интересное уже открыто, осталось только унылое копошение в деталях или что-то уж совсем заоблачно сложное, и вдруг понять, что никто так ничего и не знает про событие, которое со всеми произойдет, и происходит, сплошь и рядом.
kukaryambina: (уль)
Вот что у художников отпало с появлением фотографии и кнопки "пауза" в видеопроигрывателе - так это необходимость останавливать мир самостоятельно. Ну прикиньте, никак ведь по-другому не рассмотришь ничего, только живьем, и если с человеком еще можно договориться, чтоб он посидел спокойно, то с животным - намного тяжелее, а уговорить волну подождать, пока ты разглядишь, где у нее какая тень ложится - да?
kukaryambina: (уль)
Отчаянное чтение книг - попытка перевесить книжным "опытом" опыт прожитый. Как будто если побываешь больше раз среди законов другой реальности, чем наяву, то те скорее сработают, чем местные. Поэтому я не люблю суровый реализм. Зато реализм чудесный люблю в два раза больше, чем обычное фэнтези.
*******
Главная беда с заготовленными ответами и реакциями  - невнимательность и раздражение по поводу того, что не вписалось в схему. То есть, к живью.
kukaryambina: (уль)
Опьянение - алкоголем, музыкой, человеческими вибрациями - часто заставляет меня тратить больше, чем у меня есть - не денег, а внутренних сил. Дыра, которая от этого делается, составляет большую часть моего похмелья.
Хотя денег иногда тоже заставляет тратить. Теперь думаю о том, что во-первых, музыка - это самый простой невещественный способ ввести человека в состояние измененного сознания, а во-вторых, много где этим уже давно пользуются - например, во всех этих торговых центрах и в пабах, где вообще все вперемешку: и пьянки, и люди, и музыка.
kukaryambina: (уль)
Весь вечер вертится мысль вокруг начала времен.
Сначала я пыталась выяснить, что же я думаю об Адаме и Еве - наверное то, что если женщина вам что-то предлагает, то это предвещает не то чтоб совсем катастрофу, но во всяком случае долгую историю.

Теперь я категорически не могу понять, что ели первые гетеротрофы, если они первые возникли. Если они ели яблоки друг друга, то сколько же их должно сразу появиться для этого? Или что, бывает неорганическая еда, которая плавает в океане?
Совсем мозги в трубочку.

Мопс

Nov. 14th, 2014 09:40 pm
kukaryambina: (растерянно)
Пол вечера мычу мелодию из Нотр-Дам де Пари на слова "мопс. мопс-мопс-мопс-мопс-мопс.." - ну, понятно, в общем. Это потому, что у меня рабочая картинка с мопсом, которых я, правду говоря, не выношу. А этот еще и вечный попался, все никак не одеяло одолею его. Но это было лирическое отступление.
Мычу о мопсах и думаю, вот на кой им всем сдалась эта одна ночь с Эсмеральдой. Если вправду любить, то это же мизерная часть того, что хочется делать с человеком. То есть если уж совсем ничего и никак больше нельзя, то одна ночь тоже сгодится. Но бывает же у людей такая навязчивая идея. Не понимаю. Или это просто потому что я девочка?
Поэма сия была о том, что любопытно, вправду ли у мужыков настолько по-другому работает восприятие, или может это не гендерное, а признак эпохи, а сейчас уже не так, или это Гюго, а точнее даже не Гюго, а кто там адаптировал текст под мьюзикл, немного однобоко сконструировал действительность.

***

Oct. 15th, 2014 08:35 pm
kukaryambina: (уль)
Отличие одних близких людей от других (вроде бы тоже) близких - с одними получается жить, а с другими - только говорить о прожитом. Спутать одних с другими - печалька.

Сизифовы школьники неделю злостно сгребают листья кучами, затем налетает хохочущий ветер, и листья (ура) - снова ровным ковром по земле. Маленькие дети сносят оставшееся после ветра на дорожки. Некоторые по-простому - руками, некоторые засовываются в холм листьев по пояс и выходят с его половиной, выталкивая его прямо пузом, такие лиственные микроголемы.
kukaryambina: (уль)

Подумала, что это же если крылья складываются вниз, как у птиц, то планировать удобно - растопырился, расслабился и висишь на воздушной подушке. А вот у бабочек-то они складываются вверх, это что же, им постоянно приходится усилия прилагать, только чтоб удерживать их открытыми?

kukaryambina: (уль)

Нагребла книжек по свежим топ-тенным спискам, благо, их сейчас, как грибов, понавыросло. Читаю и убеждаюсь, что даже если внешне - руки-ноги-голова - мы с человеками похожи, то принадлежим, видимо, к разным биологическим видам. Не я - отдельно, а все - кучкой, а вообще между собой. Так что можно в принципе не париться по поводу чужих оценок, есть ли разница, если для чужаков из другой вселенной все покажется нелепым и возмутительным, когда они не хотят понимать.
Но "Жареные зеленые помидоры" Фэнни Флэгг - понравились. Потому что мне взагалi нравится, когда люди ведут себя, как большое семейство, или здорово дружат, и читать я люблю об этом тоже. Полезно для здоровья и терпения.

kukaryambina: (растерянно)
Давно мечтала немножко алгеброй позаниматься снова, в школе я вообще любила математику, а теперь не помню ничего совсем, от этого в голове неловкий какой-то беспорядок. А на Курсере Precalculus начался как раз, самое оно, математика для старших школьников. Я уже обрадовалась, начала слушать, но тут меня накрыло внезапным подозрением - что или Precalculus, или рисовать. Одно из двух, вместе не влезет. Чувствую себя странновато, прежде я очень скептически ко всяким "выборам полушария" относилась, а тут - привет.  С другой стороны, недавно выяснилось, что многие ощущения, которым я так безоглядно привыкла доверять - это обрывки каких-то пустых ритуалов, которые мало того что сбивают меня с толку и занимают кучу времени, так еще и не работают нифигища. Такой я незадачливый шаман.

Еще думаю, что людей так привлекает возможность дать, к примеру, взятку, и избежать нескольких кругов ада хлопот, потому что их в глубине души мучает тоска по волшебству. А еще я недавно зарекалась строить о людях и их мотивации какие-то безумные теории со своей колокольни, да.

На днях, бодро размахивая кисточкой, наставила повсюду себе фиолетово-зеленых пятен, получились настолько правдоподобные синяки, что с первого взгляда и не поймешь, какой настоящий, а какой - нарисованный. А затем изобразила себе в задумчивости на коленке глаз, а на щиколотке розу, и так и поперлась за водой, потому что благополучно об этом всем забыла.

Купила сдуру оранжевую рубашку. Которая вообще непонятно зачем мне сдалась. Это опасно - ходить по магазинам с подругами, так и знайте. Кажется, что меня будто загипнотизировали, а теперь - отходняк и раскаяния. Рубашка, в целом, ничего, но слишком яркая, давно ни у кого глаза не болели при моем виде, теперь будут. Попугаище. Вот что бывает, когда я пытаюсь купить что-то нечерное.

Вчера звонили со скрытого номера, теперь трепещу. Думаю, что люди специально себе заказывают скрытые номера, чтоб это было так зловеще - обнаружить у себя на мобильнике от них пропущенный вызов.

Еще вдруг сильно начало раздражать, как я пишу. Мне обычно кажется, что я все так понятно излагаю, но похоже, что на деле выходит какой-то невнятный сумбур. То ли перестало получаться, то ли и раньше не получалось, только я не замечала, то ли отжила свое привычка вести дневник.

Не могу отцепиться от книжки и от компа. Оказывается, я ужасно боюсь жить. И непонятно, как спасаться.

Сегодня таблетки заканчиваются. Ура.
kukaryambina: (уль)

Хочется немного ясности. Надоело играть по правилам, которые непонятно на самом деле, настоящие правила или нет: может быть и сработают один раз в праздник, если зажмуриться и сильно-пресильно в них поверить. Подустала я что-то верить. Вопрос не в простоте, если для того чтоб быть уверенной в результате нужно будет научиться стоять на руках и ногу закладывать за ухо при этом, то я научусь. Или по крайней мере буду видеть, что дело не идет, потому что пятка все еще на затылке, а не за ухом, а не потому что что угодно. Карма, за грехи воздаяние, причино-следственные связи, комплексы,  обучение, социальное давление, чувство юмора у мироздания. Да пусть бы и чувство юмора, только б наверняка.
А пока получается только блуждать наощупь и растрачивать веру на пустяки, а когда заканчиваются запасы веры, и себя по ниточке распускать, вплетать в рассыпающуюся действительность, чтобы хоть как-нибудь устоять на ногах.
Не знаю, чего это меня так, старость пришла, что ли?
Наверное, пора переставать ожидать и вообще на какие-то результаты рассчитывать, отпустить вожжи, потому что я слишком плохо знаю дорогу, и сама только в дебри себя завезу и скончаюсь от напряжения в процессе, если буду упорствовать. Смотреть нужно, что получается, прямо по ходу. Это как правильно гулять по незнакомому городу - выкинуть карту и идти, куда интересно, а куда неинтересно - не идти.
Вместо того держусь за эту чужую карту всеми конечностями, а то как же основное не посмотреть. А "основное" обычно много скучнее, чем то, что само нашлось, это такая скорее отмазка для окружающих, что были, видели - проще побывать, чем объяснять потом, почему нет. Но чувство такое, будто времени на эти игрища с окружающими уже почти нет. Почти совсем-совсем нет.
Такое.

Было

May. 12th, 2014 01:54 am
kukaryambina: (уль)

Нечаянно нарисовала на письменном столе отличную карту в колоду. Теперь думаю, как бы отсканить стол.

Шла по улице, обгоняя молодую маму с коляской. Она тихонько мурлыкала какую-то мелодию, видимо, убаюкивая дитя. Из коляски при этом доносилось ответное мычание, неплохо так по интонации повторяющее мамину песню.

Ужасная несправедливость, что нельзя уже пристать к хорошим людям на улице и сказать "давайте дружить".

Думаю

May. 9th, 2014 12:01 am
kukaryambina: (уль)
Вот чего действительно жаль, так это сил и времени, потраченных на соперничество и на глупые влюбленности.
Две главные отравы - одна лишает цены поиск своего, правильного дела, и умения свои усилия оценивать внутри себя по шкале с отметками вроде "молодец, постаралась", или "не все вышло, но выложилась по полной программе",  или "тут покривила душой, конечно", или, в конце концов, "хватит прилипать к дивану, встань уже и сделай", и уводит вместо этого на чужие пути, не нужные вообще никак  - и все лишь бы доказать, что я лучше, лучше. Пфу.
Второе зло во имя сомнительного удовольствия попробовать друг друга на вкус лишило меня многих чудесных дружб. Правду говоря, я и вовсе только начинаю учиться дружить, раньше все казалось, что как же, просто дружить, скучно. И вообще, понимание, что свою нежность к человеку можно проявлять не только физически, и не только в рамках дурацких отношений, оно, конечно, витало в воздухе, но крайне редко находило поддержку и подтверждение, и никогда не формировалось в моей голове до конца. Страсти и любовные всяческие переживания наоборот в ходу повсеместно.
Те дружбы, которые удивительным образом завязались и даже сохранились до сих пор, случились, думаю, исключительно благодаря сдержанности, ироничности и мудрости второй стороны, которые просто не позволили мне привычно все угробить ради минутной силы переживания.
Все, нажаловалась.

*

May. 5th, 2014 02:12 pm
kukaryambina: (уль)
Сказка про спящую красавицу - это иллюстрированное пояснение, как следует вести себя, если сопишь себе сладко, а тебя будят поцелуями. Радоваться надо и оживать! А не "еще пять минуточек".

Внезапно обнаружила, что кроме всего прочего, из родительской квартиры я попросту выросла. Что потолок низенький - раньше никогда меня это не парило, - а столы маленькие, и чтоб прицелиться в центр монитора, как мне удобно, надо скукожиться в три погибели. И вот как-то незаметно это все было: и родственники, и подруги у меня, в основном, такие же как и я коротенькие. А тут чуть статный гость на порог, который у себя дома вполне нормально в масштаб вписывается  - не могу человеческими словами сказать по-другому, - так вот, у меня он, этот гость, смотрится как Гэндальф в хоббичьей норе. Не то чтоб потолки подпирает, но выглядит как другой расы cущество, это точно. В общем, теперь у меня ко всему еще и клаустрофобия, хочу широкое и высокое! То есть не чрезмерно - а впору. Вот почему кручу-верчу это свое обиталище, а толку немного с этого, это место про меня, но не такую как сейчас, а какая раньше была, и пытаться его теперь под себя настроить - все равно что натягивать короткие штанці, вместо того чтоб новые купить. Или пошить.

Открыла старый блокнот, десятилетней где-то давности, а там странные шифры, а дальше такое написано красной ручкой (дословно): «Принесла птица в своем огромном клюве сапоги к человеку, стоящему возле Сфинкса. Тот взял их в пальцы, надел, посмотрел на Север и сказал: - Помоги мне бог и моему сыну, убить эту страшную гадюку, больше похожую на осьминога любыми обычными и необычными способами и я отдам тебе все что у меня есть. И убил ее». Шо це було, понятия не имею. Дохтур?

Карма

Apr. 15th, 2014 12:41 am
kukaryambina: (forbidden fruit)
Я вот всегда думала, что карма - это что-то вроде маятника, от которого нельзя отскочить, такой неумолимый, беспощадный, довольно бессмысленный и оттого противный закон бытия. Как родительская строгость - приходи вот непременно в девять вечера домой, а то получишь по попе. Неприятное. Жлобское какое-то. И мертвое. Потому что то, что ощущается как живое - состоит из исключений, живое - оно незастывшее, меняющееся.
А тут вот увидела снимок со скульптурой, она так и называется - «Карма». Сочинил ее кореец До Хо Су, если интернеты все правильно передают.
Она )

И теперь все у меня в голове устроилось по-другому. Что карма - это необходимость прожить все личины и роли, которые по своей воле садишь себе на шею. В той мере, в которой хозяйство это к себе привязал. А потом уже себя жить. А не успел себя - так давай еще раз попробуем. И еще раз. Такая вот у меня нынче теория реинкарнации.

P.S. Это ж идеальные условия для целенаправленного прожития себя, получается, самые неприятные с виду должны быть. Чтоб на сторону не тянуло. Вот оно что.
kukaryambina: (Default)


Начиталась про символ педагогики - птицу-пеликана, который, как передают, раздирает себе грудь, чтобы накормить голодного детеныша, и о том, что таки да, да, только так и можно кого-либо чему-то научить - напоить цыпленочка неразумного собственной кровью. Думаю вот теперь, что не зря у меня недавно, когда размышляла, кого бы для себя  назвала настоящими учителями, получился список именно такой, великолепная шестерка, а не на несколько имен длиннее. Это потому, что как ни крути, а только вот эти человеки, слыша мой разочарованный,  злобный и голодный клекот - раскрывали объятья и приглашали ласково: иди кушай, гарпия моя ненаглядная. Или: жри уже, жри, раз так неймется. Были и другие пеликаны люди, которые вложили в меня немало, но либо рыбы всегда у них было вдоволь, либо при виде пасти моей щелкающей у своего горла, господа эти, не торопясь, снимали тапочек и угощали учтивейше пасть оную каблуком по носу. Подвиг их, тем не менее, не забыт, а кормить собой посторонних монстров без личного к тому вдохновения никто не обязан.

На этом о вампирских буднях всё.


Profile

kukaryambina: (Default)
kukaryambina

February 2017

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122 232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:38 am
Powered by Dreamwidth Studios